eingeladen. Während des Essens stellte seine 

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin 

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie 

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung 

haben könnten und das machte sie unsicher. 

Während des Abends, als sie die beiden 

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da 

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und 

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu 

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: 

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere 

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."  

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: 

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann 

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."  

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass 

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."  

So setzte er sich hin und schrieb:  

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die 

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch 

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der 

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, 

fehlt eben die Salatschüssel.  In Liebe, John."  

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:  

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie 

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht 

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in 

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die 

Salatschüssel schon längst gefunden.  

In Liebe, Mom"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom 

Apotheker ein Kondom.  

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei 

meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach 

läuft bestimmt noch was!"  

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich 

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem 

Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne 

richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich 

schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges."  

Er bekommt das Kondom und geht...  

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den 

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet 

kein Wort mit den Eltern von ihr.  

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das 

du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich 

nicht eingeladen."  

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein 

Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht 

gekommen!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt 

ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue 

Freundin zu erwerben.  

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen 

waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung 

- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein 

romantisches, aber doch nicht zu persönliches 

Geschenk.  

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner 

Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar 

weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein 

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte 

die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.  

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt 

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit 

dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post 

brachte und mit einem kleinen Brief an seine 

Liebste verschickte:  

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, dass du

keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich

für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. 

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, 

aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, 

zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen 

trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. 

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie 

sah echt Klasse darin aus.  

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal 

anziehen, aber ich denke, bis wir uns 

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer 

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie 

ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, 

bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom 

Tragen ein bisschen feucht werden.  

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem 

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du 

wirst sie Freitagabend für mich tragen.  

In Liebe  

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas 

hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz 

rausguckt.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer 

und ein Deutscher,  

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von 

Eingeborenen aus dem Wasser  

gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut 

sie an und sagt mit  

strenger Stimme: 

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den 

Wald gehen und jeweils mit  

zwei Früchten zurückkommen..."  

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. 

Als erstes kommt der  

Franzose  

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in 

der Hand trägt. Er  

bringt  

sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke 

dir beide Früchte in  

deinen  

Arsch, doch wenn du lachst, bist du des 

Todes!"  

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss 

aber ganz fürchterlich  

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines 

Holzzepters schlägt ihm  

der

Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind 

die sterblichen Überreste  

beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche 

ein, nichts ahnend und  

stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand 

tragend. Wieder spricht der  

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen 

Arsch, doch wenn du  

lachst,  

bist du des Todes!"  

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz 

plötzlich, als der Apfel  

schon  

tief in seinem Hintern steckt und hart an der 

Versenkung der Birne  

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, 

dass ihm die Tränen in die  

Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der 

Häuptling den Schädel ab.  

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor 

treffen, fragt der Deutsche den  

Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" 

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch 

gekitzelt, und ich konnte mich  

nicht  

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"  

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der 

Holländer mit der Melone  

und  

der Ananas um die Ecke ..." 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" 

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" 

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" 

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." 

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" 

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" 

"Wieso? Was ist denn passiert?" 

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und
sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." 

"Ja, und? War es nicht schön?" 

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. 

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." 

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." 

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte,
und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." 

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" 

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" 

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" 

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. 

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" 

Junger Mann: "Einen." 

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" 

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." 

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" 

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. 

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte,
dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." 

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" 

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren." 

Ein Mann latscht
durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch  

keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden  

um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der  

Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund,  

einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer
Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es
Dir."